Ich habe lange darüber nachgedacht, ob ich diesen Post überhaupt online stellen soll oder nicht, denn dieses Thema, worüber ich heute schreibe, ist hochsensibel, besonders für mich. Schlussendlich habe ich mich dann doch dazu entschieden. Der Grund, warum ich das mache, ist nicht, dass ich Aufmerksamkeit möchte oder ich auf irgendeiner Weise stolz drauf bin. Ich will den Menschen zeigen, wie es ist, Magersucht zu haben und über meine Erfahrungen sprechen. Eigentlich hätte ich diesen Post nie online gestellt, doch heute habe ich ein Mädchen in der Stadt gesehen, das mich doch sehr erschrocken hat und ich finde es so unfassbar traurig, wie viele Menschen heutzutage bereits unter einer Essstörung leiden. Ich will den Leuten, vor allem den leicht beeinflussbaren Mädchen, die Augen öffnen und Menschen, die nicht nachvollziehen können, wie es ist, Magersucht zu haben, zeigen, wie wir uns fühlen. Abgesehen davon ist diese Krankheit ein Teil von mir und alle, die mich länger kennen, sei es gut oder schlecht, wissen von meinem Problem. Kein Wunder! Es ist nicht zu übersehen, wenn man von 67 kg auf 47 abmagert.

Begonnen hat bei mir alles mit 17 Jahren, allerdings habe ich mich dann wieder gefangen und konnte mein Gewicht zwei Jahre lang stabil halten. Doch mit 19 begann dann die richtige Krankheit. Innerhalb von drei Monaten nahm ich gute 20 kg ab und je weniger ich wurde, umso dicker fühlte ich mich.

Angefangen habe ich so, indem ich immer weniger und extrem gesund und kalorienarm gegessen habe und viel Sport machte. Am Ende bin ich dann nur noch bei einem fettarmen Naturjoghurt und einer Scheibe Ananas am Tag angekommen. Schön fühlte ich mich dann nicht mehr, aber dennoch dick. Der Grund, warum ich das getan habe, war einfach der, dass ich mich zu dick fühlte, doch mit der Zeit merkte ich, dass Magersucht einfach mehr ist, als nur der pure Drang, dünn zu sein.

Die körperlichen Nebenwirkungen ließen auch nicht lange auf sich warten. Mir war ständig schwindlig. Immer wenn ich aufstand, wurde mir schwarz vor Augen, ich war stets mies gelaunt, blass, bekam seltsame Lanugobehaarung, meine Fingernägel waren blau, mein Blutdruck dramatisch niedrig, meine Beine und Hände schliefen ständig ein und ich fror selbst im Sommer. Mein Schlafoutfit bestand aus einem normalen Tanktop, einem dünnen Longshirt, einem dicken Pulli, einem Poncho, einer dünnen Strumpfhose, einer dicken Strumpfhose, einer Jogginghose und dicken Wollsocken. Ich konnte nicht einmal mehr vernünftig die Treppen steigen und auch meine Katze konnte ich nicht mehr tragen. Wenn sie auf mir lag, tat es sogar höllisch weh, wenn sie sich an meinen Hüftknochen abstieß, dabei habe ich immer so gerne mit meinem Kater gekuschelt. Beim Schlafen musste ich auch immer drauf achten, dass kein Körperteil auf einem anderen lag, denn es war schier unangenehm, wenn sich meine Knochen berührten. Ihr könnt euch vorstellen, dass das nicht gerade einen erholsamen Schlaf mit sich bringt. Ständig träumte ich von irgendwelchen Nahrungsmittel, der Waage, abgemagerten und ausgemergelten Körpern usw. Irgendwann kamen dann auch schreckliche Albträume hinzu und ich spürte ständig mein Herz schlagen, egal wie niedrig mein Puls war.

Also gut, meine Matura hatte ich in der Tasche, aber meine Maturareise konnte ich trotzdem nicht genießen. Ich habe sogar die Waage zu dieser Reise mitgenommen und wäre fast durchgedreht, als ich gemerkt habe, das sie bei der Hinreise zu Bruch ging, aber sie funktionierte trotzdem irgendwie. Zu diesem Zeitpunkt wog ich 47 kg und wollte immer noch abnehmen, auch wenn man schon jeden einzelnen Knochen sah. Komischerweise sah ich sie nicht. Ich hätte mir nie gedacht, dass sich die Selbstwahrnehmung so verzerren kann, aber ich wurde eines besseren belehrt.

Ich habe wieder Freude am Leben. Am Ende war jedes Lachen oder glückliche Gesicht ohnehin nur aufgesetzt. Man entwickelt so eine Art Fassade, die einem vor der Wahrheit schützt. Heute gehe ich wieder gerne raus und unternehme verschiedene Aktivitäten. Ich habe so viele Dinge gelernt und ich konnte endlich mein Buch schreiben. Außerdem habe ich viele Fähigkeiten und Talente an mir entdeckt. Ich habe gelernt, dass ich mehr bin, als nur eine äußere Hülle.